Недавно я осознал, кто я есть на самом деле и мне удалось это прочувствовать на собственном опыте. Сейчас я выстраиваю свою жизнь абсолютно по другому пути, по кото рому шел ранее. Это дает мне понимание того, что я делаю и куда иду. Осознаю свои желания, чувствую себя. Каждый день наполнен приятными моментами, а жизнь приносит удовольствие.


В этой статье я хочу поделиться своей историей о том, как за 3 года мне удалось раскрыть себя и что я планирую делать дальше.

Статья получилась достаточно объемной, для удобства чтения я разбил ее на составляющие. Если какая-то тема находит больший отклик, можно перейти сразу к ней. Обо всем здесь я хотел сказать все самое важное, что накопилось у меня за прошедшие пол года.

Начало моего пути началось с труда Стивена Кови под названием “7 навыков высоко эффективных людей”. Не могу сказать, что после первого прочтения я осознал всю суть доносимой информации, но эта книга определенна поставила меня на путь саморазвития.


После Стивена Кови я освоил таких авторов, как Роб Янг (Уверенность в себе), Карл Альбрехт (Практический Интеллект, Социальный Интеллект) , Алан Пиз (Язык тела). Во время чтения я ощущал себя каким-то сверхчеловеком и думал, что теперь могу горы свернуть. При этом я все еще не понимал, что такой я и зачем мне эти горы сворачивать.

Книги привели меня к освоению практических навыков. И вот, я оказался на курсе НЛП-практик. НЛП привело к изучению манипулятивных техник, таких как навыки публичных выступлений, разговорного гипноза, техники продаж.
Я проходил один тренинг за другим, впитывая информацию как губка. Внешне я очень сильно менялся и через год меня было не узнать.


В один прекрасный момент, развивая себя снаружи, я уперся в стенку. В стенку внутренних ограничений и рассогласованности с самим собой. Внешне я представлял собой успешного человека, который владеет всевозможными коммуникативными навыками, я был самым общительным и известным учеником Урало-Сибирского центра НЛП, у меня более 1000 реальных знакомых, с кем я общаюсь иногда.

Но внутри я был все еще тем, кто не верил в свои силы. Порою я думал: “Как мне все это удается?”, “Неужели это все про меня?”, “Нет, я не верю в это, я так не могу” и т.д. Один за другим начали всплывать ограничения… я стал осознавать, что не могу делать многие вещи не потому, что это невозможно, а потому что сам для себя наложил какие-то правила. И этих правил был целый свод.
Все, что было наработано во внешней среде, мною использовалось через “силу”, по приказу самому себе.

Например, когда я приходил в ночной клуб, я “заставлял” себя идти на танцпол и танцевать. Внутри себя я создавал некую иллюзию того, что мне весело. “Двигай рукой вверх, а сейчас вниз, давай, танцуй… смотри, все танцуют, улыбайся, виляй тазом, молодец” — примерно такой диалог звучал в моей голове. Я реально чувствовал себя марионеткой собственного разума, собственных правил.
Я постоянно анализировал всех людей вокруг, объяснял себе, почему мне нравится или не нравится определенный человек. Думал за других людей, а вдруг им не понравится моя просьба или мое желание, а вдруг они плохо обо мне подумают, а вдруг я им помешаю.

Лежа на диване, я представлял себе либо идеальную картину того, как будет складываться моя жизнь, ли то, как все плохо, как меня не любят и как все печально. Конечно, как только я впадал в такую “мини-печаль”, я тут же осознавал это и пытался себя развеселить: либо шоколад, либо спортзал, либо прогулка. И это помогало.

Я не позволял своим эмоциям проявлять себя: мне нельзя было ни злиться, ни грустить, ни искренне радоваться. Себя я ощущал неким “воображением”, которое живет в голове… и даже не осознавал, что у меня есть тело и голова. Я практически ничего не чувствовал и жил постоянно в мыслях и воображениях.

Помимо психологии с 2012 года я увлекся “Социальной динамикой”. В России это называют пикапом, искусством соблазнения девушек. Я очень быстро освоил внешние инструменты общения, но внутри меня по-прежнему жил некий свод правил и ограничений, которые мешали мне. Не выдержав такого натиска я решил обратиться к психотерапевту. Я хотел, чтобы мне стало легче знакомиться и общаться.


Первый запрос, с которым я работал — это страх начать коммуникацию. От терапии я хотел волшебства. Чтобы после окончания я вышел за стены тренинг-центра и легко знакомился с каждой девушкой, которую видел.
От группы получил обратную связь, что очень много думаю. “Ну да, я же человек, как я могу не думать?” — возразил я. Группа ответила, что когда-нибудь я это узнаю.


Во время терапии я реально увидел как я обращаюсь с самим собой в рамках коммуникации с людьми. Я-ум заставляю себя знакомиться с девушками, а Я-настоящий обижаюсь на того, кто меня заставляет знакомится.
Сейчас я не говорю о том, что у меня раздвоение личности, я говорю о своих частях личности, а их у нас может быть сколь угодное количество. После окончания терапии я был очень злой на самого себя. Я прикоснулся к себе на стоящему, понял, кто я есть.

Недели 2 после терапии я просто порхал от счастья и выражал себя в плане знакомств. Просто приходил в клуб и легко подходил к каждой девочке, вернее я легко “заставлял" себя это делать. Но это по-прежнему был не я, это был мой “ум”, который говорил мне, что делать.
Потом все это затухло в привычной атмосфере жизни. Через пол года я сходил еще на одну групповую терапию, где поставил запрос “Полюбить себя”. Запрос исполнился, я полюбил себя на какое-то время и снова вернулся к старым привычкам.


Целый год я никуда не ходил и развивал себя сам. Каждую приходящую ко мне мысль я записывал в заметки на телефоне, сейчас их там больше тысячи. Проснулся с утра, пришла мысль, записал. Идешь по улице, пришла мысль, записал. И так почти целый год.


Сейчас эти мыли приятно перечитывать, от них возникает еще больше понимания, что со мной тогда происходило. Ничего особо не менялось. Я ходил по клубам, иногда знакомился, иногда боялся слова сказать.

И вот, я пришел на свою третью в жизни терапию и снова с запросом на легкость в знакомстве с девушками. Так как группа на тренинг собирается всегда практически одна и та же, многие из участников стали возмущаться.

Умом я все это понимал, а внутри по-прежнему не верил.

“Может быть хватит уже знакомиться… может быть тебе это не нужно? Почему ты уперся в эти знакомства?” — начали они провоцировать меня.

Я впал в ступор. Действительно, внешне все было просто великолепно, но внутри себя я не признавал того, что происходит. Я начал спрашивать себя, а чего же я действительно хочу. И вдруг понял, что хочу любви и взаимной симпатии. Что именно этого мне всегда не хватало и что именно этого я и хочу.


Группа пыталась донести мне, что для получения симпатии неплохо было бы на учиться ее сначала выражать. Но я не мог это сделать. “Ведь у меня всего одна симпатия и если я буду ее выражать, то ее могут “украсть” — метафорично описывал я свой опыт.

И тут меня осенило. Ведь я могу сделать так, чтобы симпатия стала моим ресурсом, как мана для магии, которая всегда восполняется мною и не зависит от внешних обстоятельств.

Запрос реализовался. Я влюбился. Впервые в жизни я смог почувствовать, что такое любовь. Я разрешил переживать себе эту эмоцию и полностью в нее окунулся. Это просто незабываемое чувство.

И эта терапия стала огромным шагом на пути к пониманию себя. Забавно, что это понимание пришло через боль. Внутреннюю боль.

Чем больше я влюблялся, тем больше чувствовал недоверие к своей девушке и к самому себе. Любовь постепенно превратилась в параною. Каждый день меня захватывали негативные мысли, я не знал, куда от них деться. Меня метало из стороны в сторону, либо я любил, потеряв голову, либо вообще в какой-то момент отрицал все чувства. Просто просыпаюсь с утра и вижу с утра человека, к которому вообще нет чувств. И это также стало меня пугать.


Мой ум говорил мне — расстанься с ней и находил 1000 причин это сделать, постоянно подкидывая всякие негативные мысли. Я сам понимал, что я сейчас пытаюсь вылечить следствие, а не причину. Если я расстанусь со своей девушкой, то это будет повторяться с каждой новой. Я хочу быть с ней, я люблю ее и она полностью меня устраивает. Об этом говорила вторая моя часть.


С каждым днем мне становилось все хуже и хуже, я уже не видел спасения. И вот на ступила четвертая терапия. На этот раз мы работали с нашими внутренними тенями и их принятием.

На этой терапии я его изменил. И снял еще один слой своей социальной кожуры на пути к себе настоящему. Я разрешил себе чувствовать еще больше, моим чувствам теперь ничего не мешало. Я полюбил свою вторую половинку еще сильнее.

Казалось, теперь все будет классно. Но я рано расслабился. Я снял один социальный слой с себя настоящего и пора было встретиться еще с одним. Этот слой я называю “никчемность”.

Я люблю свою девушку и теперь больше у меня не возникает мыслей о том, чтобы от нее отстраниться и любить ее меньше. Теперь меня охватили мысли по поводу моей никчемности и того, что она меня не любит.

Я стал ежедневно находить этому подтверждение. И хотя это было не так, я все равно воспринимал все в свой адрес. Если она общалась с другим парнем, то я ревновал. Если ей писали по работе — я ревновал. Мне постоянно хотелось проверять ее телефон, все сообщения в соц. сетях. И если я не находил там новых сообщений, то я пытался потешить себя хотя бы сообщениями, которые были до меня.

От этого страдал и я сам, и моя девушка. Как известно, мысли материальны. И в один прекрасный момент она действительно пошла на прогулку со своим коллегой. Всего один час прогулки по парку в будний день, и моей ярости не было предела. Я разнес у себя в квартире все двери.

Ударив в одну дверь, я задел стекло и поранил себе руку. Причем поранил таким образом, что оставил себе травму на всю жизнь. Я повредил себе артерию и чуть не повредил нерв. Еще бы чуть чуть, и я не смог шевелить пальцами на левой руке. Хорошо, что я осознал этот урок.

После осознания пришло время к одному из главных событий за последние 3 года — это 10-ти дневной терапии с элементами холотропного дыхания.

Мною было принято решение пройти 10-ти дневный терапевтический тренинг по Трансперсональной психотерапии. Судя по описанию, он должен был заменить 1,5 года личной терапии, а значит изменения должны быть глубокими.


Насколько глубокими, я еще не осознавал. Но решение уже принял и даже было не много страшно. А вдруг я поменяю вообще все свои убеждения? А вдруг я стану “монахом” и уеду жить в монастырь? А вдруг я стану совершенно другим человеком и брошу все, что у меня есть и начну новую жизнь? Это меня пугало. Но где-то в глубине души я верил, что все будет хорошо. И вот, я собираюсь ехать в Москву. Первый раз в осознанном возрасте я посещаю этот славный город.


Запросы для тренинга я формулировал в течение месяца в виде тезисов и желаний. Придя на тренинг я изменил их и заметно упростил. Финальный запрос, он же намерение звучало как “Я люблю себя и свободно выражаю свои желания”. Это одно из моих намерений, которые я сформулировал для себя.
Примерно на пятый день тренинга я начал для себя понимать, что запрос уже реализован. Теперь я мог свободно говорить окружающим о том, чего я хочу прямо сейчас, о том, что мне нравится, а что не нравится, о том, чего я жду.


Помню, как я сидел на групповом тренинге в кругу и ел чернику из банки, прямо при всех, не думая о том, что обо мне подумают. Я просто хотел черники. Помню, как стал просить у людей поделиться сладостями, как стал более открыто выражать себя, делиться своими мыслями и активно слушать других людей.


Но самое главное — я понял, что значит любить. Раньше я ошибочно считал, что все во всем мире должны меня любить. Что сначала должны полюбить меня и если мне понравится чья-то любовь, то я поделюсь своей.

Отсюда и мое смущение, стеснение, робость и неловкость. Отсюда пошла моя никчёмность, которую я все время пытался в себе найти. Ведь раз я никчемный— значит мне должны дать любовь, пожалеть меня. При этом сам никому любви я давать не хотел.

И тут мне говорят такую фразу, которая вводит меня в ступор: “Антон, если бы в мире все сначала требовали любовь, то ее бы вообще не оказалось, когда все требует, никто бы не стал ее давать”.

От того, что ты выражаешь симпатию, любишь и делая приятное можно также получать приятное. Причем получать в двойном размере. Сначала тебе становится приятно от того, что ты делаешь кому-то приятно, а потом тебе еще и возвращается от этого человека. Конечно не всегда тебя будут благодарить, но в сумме отдавая любовь, ты получишь больше, чем отдаешь. В любом случае.

С того времени я понял, как много требовал от девушки, не желая давать ей что-то первый. Как много требовал от друзей, от знакомых, от прохожих. Теперь весь мой фокус внимания направлен на то, чтобы давать то, что я хочу.

И самое главное — я осознал для себя главный ресурс, как я могу получить любовь. Получать ее через получение одобрения — это по-детски. Это значит требовать любовь. А получать любовь через признание — значит делать что-то для этого и вносить свой вклад в общество.

Одобрение получают за то, кто ты есть. А признание получает за те результаты, которых ты добился и достиг, вкладывая себя. Всю жизнь собирая одобрение, ты уходишь с этой планеты ни с чем, его некому отдать, некому подарить, все его получение — пустая трата времени.

А вот уйдя с этой планеты с признанием, ты уходишь достойно. Ведь ты столько всего сделал для людей, есть огромный продукт твоего творчества. Кому-то это творчество может служить ценными ресурсом и ты получишь благодарность. Получая признание, ты не зависим от него. Самое главное признание — это признание самого себя. А если ты сделал вклад — ты признаешь, что ты это сделал.

А внешняя похвала — это уже следствие твоего признания. Ты решаешь, насколько тебе интересно принимать эту похвалу и сколько этим наслаждаться.
Ради эксперимента я начал проигрывать случаи, когда я добился результатов в том, чего я хочу и как я получаю за это признание от людей. Сначала я переживал случаи, когда я вижу результаты от своего труда и достижения, а потом, когда я получаю от людей благодарность за это.

Благодарность, безусловно, получать приятно. При этом самое большое внутреннее удовлетворение я получил тогда, когда наблюдал за результатом своего творения.

Например, я хочу открыть ночной клуб, уникальный ночной клуб в Екатеринбурге, которого еще никто до меня не открывал. И мне будет очень приятно, когда я буду видеть его посетителей, как они так отдыхают и веселятся.

При этом у меня нет желания бегать и кричать на весь клуб, что это я его открыл и просить одобрения. Я готов принимать благодарность и мне будет достаточно ее от тех, кому искренне понравился клуб. Если эти люди сочтут нужным, они сами меня найдут через социальные сети и напишут свои пожелания.

Еще раз, повторюсь, есть одобрение, а есть признание. Одобрения требуют просто так, признание приходит само после того, как человек вносит свой вклад в общество.


Одобрение, как наркотик, не приносит настоящей любви. Его все время мало и желание его получить вгоняет тебя в зависимость от мнения окружающих.
Признание исходит изнутри тебя, его можно добиться самому, независимо от мнений окружающих. Признание — это внутреннее ощущение, что ты сделал вклад. Тот вклад, который хотел.

Одним солнечным утром я вышел из дома, одел в уши плеер, включил музыку в стиле Electro Freestle и погрузился в настоящий момент. Внезапно я осознал, кто я есть на стоящий. Это пришло внезапно и совсем незаметно. В тот момент у меня полились слезы из глаз ручьем, прямо в центре Москвы у всех на глазах.
Словами это сложно передать, поэтому попробую объяснить на примерах.

Представь те, что вы приходите в магазин продуктов. Там на полках стоят фрукты, овощи, бака лея, булочки, печеньки, вода и другие продукты. Вы что-то хотите съесть и это выбираете для себя. Просто собираете свою продуктовую корзину и оплачиваете ее.

А теперь представьте, что вы приходите в магазин одежды и выбираете себе наряд. Там висят футболки, штаны, шорты, рубашки, пиджаки и много другое. Вы примеряете одно, не нравится, другое — нравится. В итоге вы подходите к кассе с теми вещами, которые вы сами для себя выбрали.


О чем это я? О том, что ты настоящий — это тот, кто выбирает. Тот, кто создает свой собственный аватар и делает это постоянно. Ты — это процесс, который протекает каждый момент времени. Ты — это то, что происходит. Ты — это тот, кто сейчас читает этот текст.
Это похоже на то, как в фильме «Суррогаты» (2009) люди выбирали себе костюмы тех, кем они хотели стать.

Ошибочно считать, что я — бизнесмен или я — спортсмен или я — муж или я — друг или я — умный. Это все социальные маски, социальные слои.
Это все продукты или одежда, которую мы хотим. Но это не мы. Мы — это те, кто хотим и кто выбирает себе роли. Но мы — это не роли.

К сожалению, мы часто ассоциируем себя со своей ролью. То есть настолько слипаемся с этим костюмом, что думаем, что это мы. Говоря о магазине, мы начинаем считать себя хлебом или мороженым или рубашкой.
И пока мы себя считаем хлебом, в нас проявляются все качества хлеба, пока рубашкой — все качества рубашки.


Подобно тому, как мы выбираем свой гардероб, можно выбирать свои роли. Мне нравится, как поют певцы — стану-ка я певцом. А еще мне нравятся акробаты — стану-ка я акробатом. А еще мне нравятся писатели стихов — стану-ка я писателем стихов.


В магазине мы платим деньгами, в жизни — мы платим своим временем, усилиями и стараниями. Любой может стать любым, главное выбрать то, какие роли ты хочешь играть. И понимать для себя, что ты — это не роль. Роли можно менять в любое время, когда захочешь.


Конечно, на все роли у нас денег не хватит, но что-то можно для себя попробовать. То, чего больше хочется. И понять, чего тебе хочется, когда ты настоящий — очень просто. То, что вызывает большой эмоциональный отклик, то, на что ты смотришь со слезами счастья, то, что трогает до мурашек по всему телу — это скорее всего твое.

Например меня очень притягивают люди, которые занимаются экстремальными видами спорта. Еще мне нравятся ораторы, маркетологи, думающие и логически рассуждающие люди. Я хочу быть такими, как они со своей внутренней уникальностью.

Уникальность — это уникальность моей продуктовой корзины. Хоть на одну составляющую, она уникальна. Даже если мы взяли хлеб и кефир, у нас хлеб разной формы и кефир разного объема хотя бы на 1 мл. Так и в жизни, внешнем мы можем быть похожи, но внутри — разные.

Раньше я понимал себя настоящего как набор ролей, что я — это слепок из ролей, не кая уникальность. Другими словами, считал себя продуктовой корзиной. Но теперь я понимаю, что я — это тот, кто этот слепок собрал, кто сложил эту продуктовую корзину и готов ее оплатить.


К сожалению, мне не удалось познать себя логически, я смог это только почувствовать в моменте. Вот например сейчас, я печатаю этот текст и понимаю, что я — тот, кто печатает. Я полностью погружен в процесс и даже забыл, какой сегодня день, где я нахожусь, как меня зовут, какую роль я играю. Я просто печатаю то, что хочу сказать и я понимаю, что я сейчас настоящий.


Понять и познать себя настоящего можно только в процессе делания чего-либо, отстранившись от своих ролей, которые мы сейчас играем. Это похоже на то, как выйти из тела и посмотреть на себя со стороны. И в этот момент понять для себя “А мне нравится то, какую продуктовую корзину я себе собрал или мне хочется что-то поменять?”

Только этот вопрос — он звучит не логически в голове. Это передается через чувства и ощущения.

Для меня осознание себя настоящего служит колоссальным ресурсом. Когда я настоящий — я не чувствую никаких ограничений, правил или негативных убеждений о самом себе. Я просто наслаждаюсь тем, что происходит.
Я отдаю себе отчет в том, что я действительно могу всему научиться, что могу выбрать для себя роли, которые мне нравятся и могу их развить, могу найти средства на то, чтобы заплатить за продуктовую корзину.

Я теперь не верю в то, что кому-то дано, а кому-то нет. У каждого есть деньги на продукты. Просто денег у каждого разное количество. Кому-то стать мировым чемпионом по пауэрлифтингу легко за 5 лет, а кому-то этому жизнь необходимо посвятить. Поэтому вам решать, какую роль приобретать для себя.

Оказывается, что те ценности, которые раньше я ценил в себе, были не случайны. Я очень хотел кататься на сноуборде, но не верил, что смогу сделать на нем заднее саль то. Сейчас я понимаю — что это вопрос поиска школы сноуборда, регулярных занятий и усилий. И что если другие делают — значит и я смогу.

Я не верил в свою растяжку, думал, что я скованный и неповоротливый. А потом просто попробовал и стал растягиваться. Сейчас я раз в 20 лучше ощущаю свое тело, каждый его сантиметр и стал более гибким и мобильным.

Я не верил в то, что смогу развить бизнес на Федеральном уровне. Сейчас я понимаю, что это всего лишь вопрос моих знаний, усилий и времени. Когда есть знания, есть действия, есть результат. Получить знания сейчас достаточно легко, сделать — также просто. Время — главный ресурс. После приезда мы сразу же открыли филиал компании в Тюмени. И я твердо для себя решил, что мы откроем компанию еще в 10 городах России в ближайшие 5 лет. В том числе в Москве и Санкт-Петербурге.

Я для себя решил, что хочу больше времени уделять своему духовному, умственному и физическому развитию. Я хочу научиться кататься на велосипеде профессионально, также кататься на сноуборде, я хочу иметь растяжку, садиться на шпагат, я хочу развиваться в области маркетинга, бизнеса, психологии, копирайтинга и многого другого.

Я хочу пробовать для себя новые увлечения. В жизни, как в магазине, столько всего интересного, ты можешь столько всего попробовать, что это просто немыслимо. И все это желание исходит у меня изнутри, из меня настоящего.

Говоря о себе настоящем, хочется рассказать о наших внутренних импульсах и об уме, ограничивающем эти импульсы. Наши желания изначально проявляются в виде телесных импульсов. Увидели конфетку — рука к ней тянется сама по себе. Увидели понравившегося нам человека — тело само идет к нему и притягивается как магнитом.


Но наш ум постоянно контролирует наши желания. Это необходимо для нашей без опасности в социуме. Социум установил некие правила и ограничения, которые были заложены в нас родителями и окружением в глубоком детстве. И хотя теперь над нами может не быть главного, наш ум взял на себя эту функцию. Ум — это теперь страж всего того, что с нами происходит.

Для того, чтобы импульсы в теле не проявлялись, у нас присутствуют мышечные блоки. Это гипертонус некоторых мышц тела. Если вы более внимательно прочувствуют все свою мышцы в теле, например мышцы челюсти, шеи, спины, живота, рук и ног, то можете обнаружить, как они напряжены. Например у меня после тренинга уже неделю сильно болит и сводит челюсть, потому что я снял блок с этих мышц и чувствую, как они постоянно пытаются напрячься.

Это привычная стратегия, напрягать мышцы и не давать телу проявлять себя. Напряженные мышцы — это как каркас, как удавка и как будто веревочки от марионетки. Про эти веревочки я писал в начале статьи, когда говорил о том, как я себя заставлял танцевать и веселиться.


Теперь, когда я снял свои мышечные блоки, началось самое интересное. Я могу просто начать качать головой, потому что уловил понравившейся мне мотив. Я могу пойти в магазин за творогом и захватить шоколадку на кассе, если мне понравится упаковка.

Стоя в метро в Москве, я увидел девушку и еще ничего не успел подумать, почувствовал, как тело само идет к ней. Я дошел до нее и встал сбоку. Я чувствовал, как меня просто разворачивает к ней и держит на расстоянии метра. Я ничего не стал с собой делать и стал просто наблюдать. Это было похоже на магнит. Я не чувствовал какого то влечения, как чувствую к своей девушке. Это была просто симпатия, обычная человеческая симпатия.

И вдруг я понял, что она чувствует то же самое, ее разворачивало ко мне, в то время как она общалась с подругой. Это просто магия какая-то, когда твое тело само все делает, просто исходя из желания.


И ты не контролируешь это желание, ты просто позволяешь ему быть. Я не считаю это какой-то изменой перед своей девушкой и заранее ей об этом говорю, если она или ее подруги будут читать эту статью.

Я для себя наконец-то понял, что значит фраза “люди притягиваются на уровне вибраций”. Это просто притяжение, основанное на импульсах нашего тела. Люди могут притягиваться не только разных полов, но и одного.

Например недавно я покупал чернику на рынке. Сначала я хотел пройти через всех продавцов, попробовать ее на вкус, узнать цену и купить. Это моя привычная стратегия. А потом я просто решил отпустить себя и сделать так, как хочу. В итоге я просто подошел к дедушке, к которому почему-то притянуло и не раздумывая купил у него банку черники. Она оказалась очень вкусной, не помятой и отборной. Очень доволен своим выбором.


К внутренним импульсам можно также отнести желание что-то кому-то сказать, желание на что-то посмотреть, желание увеличить громкость музыки, желание спать и т.д.

Раньше, проходя тренинги, я задавал вопросы с целью задать вопрос и показаться самым активным участником тренинга. Перед самим вопросом я долго его обдумывал, думал, что бы сказать, чтобы было интересно, а когда сказать, в какой момент лучше начать говорить?

Теперь я сам даже не замечаю, как из моих уст доносится вопрос или предложение. Я просто слушаю внимательно то, о чем говорят и если меня что-то цепляет, я тут же говорю. Если это как-то помешает группе или тренеру, они об этом скажут и я приму для себя решение спросить об этом потом. Если я хочу молчать, я молчу.

Мне это напоминает то, как родители учат своих маленьких детей. Только тут нет четкого ограничения, как мне поступать. Тут просто идет объяснение самому себе, что когда я буду делать так, я буду скорее всего получать во такую вот реакцию. Поэтому сам решай, хочешь ли ты так или нет.

Такой разговор с самим собой не запрещает мне делать то, что я хочу. Просто я нахожу другой способ, как более экологично для окружающих получить то, что я хочу.

Настало время поговорить о конгруэнтности и завершить на этом данную статью. Она получилась весьма объемной для прочтения и я думаю, что из нее даже можно написать небольшую книгу, если раскрыть каждую тему чуточку подробнее.

Буквально через неделю после прохождения тренинга по трансперсональной психотерапии я встретил Александра Маслова — основателя Урало-Сибирского центра НЛП. С 2008 года он увлекается НЛП и саморазвитием, что на 5 лет раньше моего начала этого пути. Сейчас он пришел к человеко-ориентированному подходу в психологии и активно практикует этот подход в бизнесе, личных отношениях и повседневной жизни.

До того, как я прошел 10-ти дневный тренинг в Москве, для меня это было чуждо. Как можно просто взять и выразить себя, высказать человеку все, что ты хочешь и все, что ты о нем думаешь? Например как можно сказать девушке: “Ты мне очень нравишься, я сейчас очень хочу тебя поцеловать, но боюсь тебя обидеть”. Раньше я этого не понимал, теперь осознаю, что этой фразой ты просто выражаешь себя.

И вот, узнав про то, что он собирается учить этому направлению здесь, в Екатеринбурге, я очень захотел познать этот метод. Конечно, слово “метод” тут не очень уместно, это больше стиль мышления и жизни, чем метод. Но сейчас я нахожусь на стадии осознания и поэтому мне проще воспринимать это как метод, чтобы понять и осознать.

На первом занятии мы коснулись такой темы, как Конгруэнтность и очень хорошо, что начали с нее.

Это про то, как думать о себе в первую очередь, не думая за других. Это про то, как быть честным с самим собой, слушать себя и выражать.
Например сказать сотруднику, что ты не удовлетворен качеством его работы. Или сказать своей любимой девушке, что ты очень устал и не хочешь в кино. Или как если бы кто-то встал перед тобой в очередь сказать человеку про себя, что тебе не нравится, когда лезут без очереди.

Основной принцип конгруэнтности — это умение выражать именно себя. Заметьте, во фразах, написанных выше, нет упоминания про других людей. Автор этой речи говорит только о себе. О том, как он считает, о том, что ему нравится, а что нет.

В случае а) человек говорит о другом и рискует получить ответную реакцию на свое замечание. В случае б) к человеку, сказавшему эту фразу просто не за что докопаться. Он просто выражает себя и это его право говорить о том, что происходит внутри него в настоящий момент.

Причем у собеседника в этом случае есть выбор, как ему поступить.
Например, когда его обвинили в том, что он не качественно сделал задание, человек скорее всего станет оспаривать это и доказывать обратное и он будет прав, потому что он так не считает. А во втором случае сотрудник может для себя сам решить, доволен ли он качеством своей работы или нет.

Его никто не обвиняет, ему никто не говорит, что он сделал плохо свою работу, ему лишь говорят о том, что качество его работы не понравилось. И тут уже может возникать желание уточнить, что конкретно не понравилось, в чем возникли сомнения и предложить пути по решению ситуации. Либо просто сказать “Я сделал так, как считаю нужным” и не спорить. Появляется выбор.


Неделю назад, когда я слушал Александра, мне казалось, что он как-то нагло заявляет все свои желания и пытается нами таким образом манипулировать. И это потому, что я воспринимал этот инструмент именно так. Например он говорил что-то вроде “Я сейчас иду на обед, через час жду всех здесь, чтобы начать” и мне это казалось наглым принуждением нам быть в этом зале через час.

Спустя неделю, когда я слушал его во второй раз, мне уже ни капли не показалось, что он нами манипулирует. Я просто сидел и слушал то, что выражал в себе Александр. Только что на глазах у нас он рассказал о том, что происходит у него внутри. И я не за метил в его словах какую-то манипуляцию или подвох. Я заметил в его словах выражение себя. И понял, что это наш выбор, как поступать.

Для себя сейчас я понимаю, что это про меня самого. Что неделю назад я не принимал в себе выражение своих желаний и считал это наглостью, заявлять другим о том, что сейчас происходит внутри меня. Сейчас я считаю, что я имею право говорить все, что хочу, ведь речь идет обо мне. Я не осуждаю и не обвиняю кого-либо. Я честен и открыт с окружающими.

Еще я заметил, что стал проще воспринимать людей, когда они говорят о своих потребностях и желаниях. Например сегодня на меня кричал прораб на стройке за то, что наша компания не привезла ему кирпич вовремя (хотя кирпич мы все-таки привезли как и договаривались). Раньше меня бы начало это “бесить”, когда на меня кричат и когда что-то от меня требуют. Либо я бы стал искать виноватых в том, что клиенту сорвали сроки поставки.

Сегодня я просто слушал его и понимал, что человек выражает свое недовольство. И хотя он говорит не только о себе, а часто использует фразу “Вы…”, я воспринимаю его слова, как будто он говорит о себе. И для меня это нормально, слушать его. Причем я задавал ему вопросы в спокойном тоне, чтобы уточнить для себя. Он кричал, а я задавал спокойным голосом вопросы. И мы так общались минут 5 и понимали друг-друга. Я был настоящим в этот момент.

Теперь я понимаю, что когда встречаются два и более осознанных и конгруэнтных человека, они воспринимают другого человека таким, какой он есть и к тому же выражают себя такими, какие они есть. Это приводит к общему результату и взаимопониманию.

Сегодня у нас было второе занятие и мы прошли тему Эмпатического слушания. О нем я хочу поговорить в следующей статье. А сейчас обозначу для себя главные выводы по текущей публикации.

За 3 года я прошел путь от самой верхней оболочки внутрь себя и добрался до себя на стоящего. Теперь пора двигаться в обратном направлении и раскрывать себя настоящего через внешние проявления. Это как маршрут туда-обратно. И я думаю, что это далеко не самое глубокое и не самое последнее мое погружение.

Со временем я буду все больше и больше узнавать и понимать себя настоящего, выражать и транслировать свои импульсы и желания, все более четко и гармонично находить с людьми взаимопонимание и общий язык.
Я желаю каждому человеку пройти этот путь, познать себя, понять, кто ты есть, для чего ты здесь и чего ты хочешь, кем ты хочешь стать и как тебе этого достичь. Благодаря всему этому мы сможем жить и наслаждаться нашей жизнью.


Инструментов для этого предостаточно: НЛП, Йога, Медитация, Терапия, Холотропное дыхание, Осознанные сновидения и многое другое. Я не пишу слово церковь и бог, по тому что понятие церковь для меня пока что является отстраненным. При этом я верю в бога, правда в другом его проявлении.

Благодарю всех тех, кто дочитал до конца. Надеюсь, кому-то статья будет полезна и кто-то найдет в ней отражение себя. Буду рад читать Ваши комментарии под этой статьей.

Антон Галушко.